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我愿年老先自知

激励自己写这篇文章的是看了“我愿生命从容”这篇文章后。

对于从容自己还是有信心的。除非迫不得已,我不愿匆匆做事,匆匆赶路,而宁愿提前预测、提前规划、提前准备,然后从容面对各种任务、各种检查。虽然匆匆的加班表演可能博得领导的好感,我还是宁愿选择提前准备,然后从容按时下班,我希望自己用能力和结果证明自己的职业。

激励自己写这篇文章的其实还有这几天的所见所感。

由于年龄原因感觉自己的状态不是很稳定,现在的自己很少开车上班,而选择可以睡一觉的班车。一天早晨,我正在白金会定点定时等班车,看到一位爷爷正在满脸幸福快乐地和上中学模样的等公交车的孙子聊天,开元棋牌孙子却一欧博平台脸的严肃,不,是一脸的不屑。只听爷爷满脸希望地说:下午3点半去接你?孙子毫无表情回到:不用了。听到这话,爷爷一脸的幸福马上消失了,取而代之的是满满的受伤,腰也弯了下去。更想不到的是,刚才还站在一起的孙子,快速选择远离,与爷爷保持一段的距离。此时爷爷的腰弯的更厉害了,表情不是怒而是欲哭的样子,孙子选择无视。爷爷有些犹豫,是跟着孙子移动过去,还是... ...,最后爷爷选择默默离开。而当他走到孙子附近时,刚好公交车来了,孙子连声招呼都没打,独自一九乐棋牌脸严肃地上车了。

我望着两手坠在衣服口袋里、低着头、弯着腰、踱着沉重步伐的爷爷的背影,心里伤伤的。我在想爷爷的心里不知道有多悲哀,他肯定在一遍一遍地唠叨自己没用了没用了......;我还在想,明天的这个时候,爷爷还会来送孙子吗开元棋牌?

前几天看到一篇文章:奶奶对孙女处理婆媳关系的20条忠告,包括记住婆婆的生日并提前预定大蛋糕、不要当着婆婆的面亲热、常回家看看、不要背后说婆婆坏话等等,其实最让我感兴趣的是炸开锅的读者的评论,譬如是宣扬24孝啦、为什么只对媳妇要求啦、就亲热了怎么啦等等,反正更多的是反对,极少觉得有道理。

我倒不在乎是认可或者反对,我在想,我是未来的婆婆,未来的我应该怎样做才是适宜的,利己也利人呢?刚好我现在正为儿子的行为不适应,是应该好好思考准备,以给自己一个从容尊重优雅得体的晚年。

孩子小时候之所以服从父母,是因为他们完全不能自力,完全依赖父母,所以儿童是最乖最听话的,此时的父母最有用,也是最自信、最有成就感的,他们有权利选择强势。随着孩子的逐渐长大,或者说随着对父母依赖程度的逐渐减少,孩子们更渴望不受约束,于是就有了问题少年,或者叛逆期,此时的父母们不得不选择协商,但孩子们的衣食仍然需要父母的提供,此时的父母们仍然可以强势、可以要求、甚至可以命令,这种还有用、以及子女适时的乖巧仍然让父母们有足够的成就感而激情满满。当子女完全独立、不再对父母依赖的时候,父母们一下子不适应了中华娱乐,以前的有用现在没用了,一下子找不到了存在的意义。为了证明自己还有用,他们甚至放下尊严,去恳请子女让他们事情做,甚至无私地提供金钱。当金钱和劳动仍然不能让孩子们觉得他们是不可或缺的时候,父母们就抑郁了、自卑了、完全被打倒了。

应该承认,这不是一个人的悲哀,而是人类的本性,人的存在确实需要被认可和成就感。而希望被别人认可,首先自己必须是一个快乐的光鲜的正能量的人,谁喜欢一个整天苦瓜脸、似乎别人欠他的人呢?把省吃俭用的钱送给别人花,然后自己一脸蜡黄、一盛京棋牌身邋遢,自己先让自己贬值了,怎么要求别人认为你的价值?自认为把子女养大没有功劳也有苦劳,用讨债或祈求的心态要求别人赐予幸福,把幸福和快乐建立在别人的认可上是一件风险很大的事情。父母们应该多追求自己能够把握的不需要麻烦别人的幸福,利人利己。

我愿年老先自知:

l不管是物质,还是精神,选择依赖别人,就要做好失去尊严的准备。

l过于浓厚的爱,有自受其辱的风险,名义是爱实为愚蠢。

l每个人都有足够的智慧和能力面对人生,多管多问是自寻烦恼。

l每个人都有追求幸福和爱的权利,去管去问是无知的表现。

l多用眼睛看,多思考,只有在别人提出的时候才给意见或建议。

l嫉妒儿子对别的女人的爱和付出,是婆媳关系难以处理的真正原因。

l子女的幸福是父母的最大心愿,勿忘初心。

l智慧和胸怀是打开一切矛盾的钥匙。

l把幸福和快乐建立在他人认可之上是痛苦的开始。

l有了书,就有了智慧,少了寂寞,爱书吧。

l身体健康、衣着得体、容颜清朗、气质优雅、气定神闲是快乐的开始。

l智和勇存在于时时刻刻、方方面面、角角落落。

爱自己是一生浪漫幸福的开始。


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