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“结婚两年就离婚,只要房子,不要孩子”:400个离婚律师,揭露了8个残酷的婚姻真相



“结婚两年就离婚,只要房子,不要孩子”:

400个离婚律师,揭露了8个残酷的婚姻真相

文|周冲图 | 来自网络

出处|周冲的影像声色(ID:zhouchong2017)



知乎上有一个问题,叫“律师碰到的奇葩离婚案件都有什么?里面有402个回答。


每一个回答,都来自一个律师或法官的亲身经历。


这些案件看下来,世间的婚姻悲剧,基本都已经涵盖了。


同时你也会发现,不幸的婚姻有千万种,但不可触碰的红线,基本就那几条。


今天把这些故事和准则,一一分享给大家。希望这篇文章,能对大家有一定帮助。



结婚不要太早


知乎@吕妮妮讲过一件真事。


曾有一个离婚案件的当事人,是两个半大孩子。


两人结婚特别早。男的22岁,女的20岁,就怀了孕,领了证。结婚后,天天吵。


孩子1岁半时,两人闹到了法庭。在离婚法庭上,两人谁也不想要孩子。法官没有当场判离。


结束后,他们比赛似的,跑着去骑自己的电瓶车,要离开法院,生怕落在后面的人要带孩子。


男的走了,女的也走了。


留下那个1岁多的孩子,一直追着爸爸妈妈的电动车……


知乎@吕妮妮


在场所有人都哭了。


真的,婚姻是成年人的事,不是小孩子过家家的游戏。当你经济能力欠缺,当你心智还不成熟,不要急着结婚。


因为它不是承诺,它是责任;不是欢愉,而是麻烦;不是性生活的快乐,而是养育儿女的艰辛。




做全职妈妈要慎重


一个匿名律师,在这个问题下,讲述了自己代理一个离婚案的经历。


她是男方的代理律师。


背景是,女方在大学毕业后,就嫁给了男人。生子,没工作。六七年以后,女人30多岁,男方出轨,起诉离婚。


在法庭上,男方用非常刻薄的话语,争夺孩子的抚养权。


“我学历比你高,有利于孩子教育;我有收入,你没有,你多年没有工作,脱离社会;我本地户口,孩子马上要上小学;你外地户口,离婚后大概要回老家,孩子也不可能跟你走,更换生长环境对孩子不利;我有房,你没有......”


知乎@匿名用户


女人一直低着头。被男方和男方律师,逼到无话可说。


最后,法官问威尼斯人官网女方:“你有意见要发表吗?”


她才缓缓抬起头,小声说:“我今天生日,你说话能不能留点情面?”


知乎@匿名用户


也是悲凉得可以。


之前著名的离婚律师吴杰臻也说过:

“男人想要安全地包养小三,最安全的办法,就是把女人圈养在家里。


吴杰臻律师的朋友圈


因为,她的生存能力会一点一点消失殆尽。


她会没闲钱,没能力,面对你的出轨毫无办法,连请律师都请不起。


男方如果有点良心,多给一点。男方如果没良心,真是哭都没地方哭。


要知道,婚姻法保护的,是资产,不是弱者。


你有多少财产,创造了多少资产,它替你保障这些。你没有创造价值,法官可不会cosplay你的拯救者。




不要相信爱会持续一生


感情这种东西,生命力太弱了,在现实面前真的不堪一击。


一个叫@团圆娘的律师,讲过她经手的一个案子。


当事人是一个女人。


她和丈夫一起来咨询离婚时,人看起来非常温柔、精致、美好,头一直都靠在身边的丈夫的肩上。


而他们二人出示给律师的聊天记录,也是充满了深情。


那他们为什么来离婚呢?


一句话:男方父母逼的


因为女人结过婚,生过孩子,结婚时因担心父母反对,他们隐瞒了这段历史。


后来公公婆婆知道了,气得够呛,天天逼儿子离婚。


他们没办法,就来咨询律师,“怎么样又起诉,又不离?”


律师说,你们把真实情况一说,不会判离的。


第一次庭审,法官没有判离。


知乎@团圆娘


一年后,女人又来了。


说公公婆婆还是逼他们离婚,怎么样才能再次保住?


律师说,没关系,你按老方法试一试。


知乎@团圆娘


这事儿过去不到半年,女人又来了。


这一次,她的状态非常糟糕,和之前判若两人。


而且她这一次的诉求,不再是保住婚姻,而是为了离婚。


怎么回事呢?


因为那个深情的丈夫变了。


在父母的压力下,生活的不顺中,他逐渐将怒火都发泄在她身上,不再照顾女儿,也不给抚养费。


公公婆婆则照例每天轮着番骂她。


庭审上,女人在,男人也在,可惜已经变成了仇人。


知乎@团圆娘


律师看到这里,满心感慨。


曾经的神仙眷侣,反目成了冤家对头。曾经爱彼此如生命,如今憎恨彼此如仇敌。


多么令人心酸。


可是,在离婚律师们看来,这是非常常见的现象。


毕竟,婚姻只是一种合作,是经济上的共享,责任上的同担,风险上的同负。


越到现代,它的情感属性越弱。


如果我们还以为,婚姻是我们的爱情保鲜室,安全感源头,存在感培养皿,价值感养殖地,那就大错特错了。


它给不了。


它能承诺我们的,不过是两个人,一种关系,一段吉凶未卜的生活。剩下的,都是个人的造化。




伴侣大概率是会出轨的


人生百年,太多变故与意外了。什么好事都可能发生,什么不好的事也会到来。


出于墨菲定律,你恐惧的,迟早都会变成现实。这一点,大家要做好心理准备。


一个民事律师讲过他经手的案子。


先是女方来找他,说自己的丈夫重婚,一直和其他女人有染。而她一直蒙在鼓里不知情。


女方称自己被骗,要求离婚,并且要男方净身出户。


这听起来,着实令人同情。


可奇葩的是,这女的本人,也为另一个男人,生下了一个私生女。


其他律师也有相似的反馈,称许多夫妻不是一人出轨,而是双方都不太干净。


作为成年人,我们该做的,不是对婚姻作童话一般的设想。而是知道,这只是一段关系。


关系不可能完美,如同世事不可能完美。


如果你抱着婚姻必须达到100分、对方人品必须100分、双方忠诚度必须100分的想法,迟早都会失望和心碎。



婚姻里,钱真的很重要


讲真,世间90%的事情,都可以用钱来解决。剩下的10%,澳门威尼斯人官网可以用钱来缓解。


世事是这样,婚姻也是这样。


一个相熟的律师说,去年的时候,他遇见一件奇葩的事。


他曾遇过一个60多岁的老人,皱纹满脸,很粗糙的底层劳动妇女的模样,前来咨询离婚。


她说,自己当年是被拐卖的,现在能不能离婚?


律师问了一些基本情况后,再随口问了一句:“当年跑不了吗?”


女人说,没跑,娘家太穷了,如果没有这个卖她的钱,一家人都会饿死,她跑了,一家人就活不下去了。


直到孩子都长大了,男人也死了,听电视上讲婚姻自由,想来离一个迟到几十年的婚。


还有一个知乎@匿名律师讲的案例,是女方起诉离婚,男方不同意,说自己和老婆还有感情。


法院判不离。


女方又起诉。这一次,法院联系不上当事人了,一打听,才知道女方已经癌症晚期,无法出庭。


律师了解原委后,大为感慨。


原来,女方发现自己得了重病后,没钱治,一直瞒着丈夫,起诉离婚,想让男的再找一个。


男的不找。


她就说自己出轨了。


男的不信。


二审时,病瞒不住了。


男的说:“婚,你想离就离,但我不会离开。”法院送判决书时,他一直在医院守着此时应该称为前妻的爱人。


多么感慨!


倘若有钱,被拐卖的女人可以马上离开,因病负债的有情人可以不用分手。可没有钱,他们就不得不违逆本心,委屈求全。


其实婚姻里,大多数的感情破裂,都能用钱来挽回


但没有钱,你就只能看着那些裂缝、缺憾、不足、问题、麻烦越来越大,越来越多,直至把你们吞没。


吞没时,你们不再体面,能为100块争几天几夜,毫无体面可讲,更无感情可言。




无性婚姻很可怕


在法庭上,不少当事人在自诉或辩驳时,也会或明或暗地提到性生活的问题。


有一个女当事人甚至带来性玩具,当作婚姻不和的证据。


虽然法官驳回了,但想必大家也能感觉到,当一个人长期被这种事煎熬,真的是会很难熬。


为了免除焦虑、避免悲剧,在步入婚姻时,我们最好对双方的身体,都有一定的了解。


婚姻要最大限度地,让自己身心愉快。


人愉快了,就不容易走极端,不容易走极端,婚姻就没那么容易破裂。



孩子不是拯救婚姻的法宝


许多夫妻感情不好了,想到的解决方式就是:生孩子。


男方出轨,女方为了“拴住他”,生一个孩子;女方有二心,男方为了“让她定心”,生一个孩子;婆媳之间有矛盾,为了缓和局势,生一个孩子。


所有短视、自私、不负责任、用下半身思考的成年人,都会不自觉地用生孩子,来作为解决婚姻问题的快捷方式。


可是,孩子呢?


孩子是一个工具么?孩子是来替大家清除障碍、解决麻烦的么?


孩子承担不了。


相反,那么柔弱、那么幼小的他,会替整个病态家庭,承担所有责任。


一个律师说,他曾经代理过一个案件,女方和男方结婚后,都没有正式工作,也没啥追求。


男方天天约炮,女方为了挽回他的心,“想让他定下来”,生了一个孩子。


但想象得到的是,两人还是争吵不断。


有一次,两个人又在路边大吵。吵到激烈处,把孩子放在路边,两人都头也不回走了。


到了晚上,男的以为女的把孩子抱回来了,女的也以为男的把孩子抱回来了,结果两人怄气,谁也没问谁,都没回去。


那时孩子刚刚满月,被亲生父母遗弃在路边,在夜寒、露水、蚊虫叮咬、饥饿、恐惧中躺了一夜,发起了高烧,夭折。


可怜那个无辜的小生命啊!


类似的事情,其实一直以不同的面目,在不同的家庭中出现:


东家大人因心情不好,澳门威尼斯娱乐网址天天家暴孩子。

西家因母亲不负责任,将孩子锁在家中一个月,孩子活生生饿死。

南家因丈夫出轨,母亲带孩子一起跳楼。

北家对孩子控制成癖,将自己的理想,全部放在孩子身上,要孩子去替自己完成......


看多了这些闹剧和悲剧,我想说的是,当你感觉关系不顺,问题重重,别生孩子。


孩子的到来只会让处理不了的问题更加激化,还会以弱小之躯,替大人承担这些问题的恶果。


父母二字,不是一个游戏,不是一场射精和受孕,不是身份的升级,是持续一生的责任。


理解不了这两个字时,那就请好好戴上你的套,吃好你的药。




婚姻是一条同行的路


最后给大家一个建议,夫妻一定要同步:不仅是生活上,情感上,而且还有认知上,能力上。


许多夫妻走着走着,就会出现一个问题:无话可说


我说话,你不愿听了;你说话,我理解不了。


大家的距离,就会越来越远,裂缝越来越大,这时候婚姻一定会出现问题。


因为人本能地,会渴望连接。


而连接,是需要平等的、愉悦的、有信息量的、有认知水平、能互相点亮互相给予力量的沟通与互动。


所以,你不能静止,不能停滞,不能太过安逸,不能闲,不能依赖,不能把一个人当成全世界,不能把关系看成重中之重,不能不求上进......


而是努力与全世界链接。


去工作,去社交,去创造,去与人打交道,去旅行,去折腾,去家庭之外获得足够的欢愉,去让更多澳门威尼斯娱乐网址人听你说话,让你的声音,有更多的安身之所,去在他人他事他物上,获得丰盈的存在感,价值感。


如此一来,你就是一直成长的人。


只有共同成长,齐步前行,谁也不落谁,谁也不输谁,各自都有喝彩声,各自都有鲜花和荣耀,而方向又是相同的,这样的婚姻之路,才会尽可能长久。


——哪怕不长久,你也能继续有光芒,有选择权。





作者简介:周冲,2015年离开体制,放弃公职,从事自由写作。出版《我更喜欢努力的自己》等多部畅销书。本文经授权转自微信公众号“周冲的影像声色”(zhouchong2017),这是一个文艺而理性的公众号,以文艺的笔调,以理性的思维,剖析人间事与人间情。本文经授权发布。




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